MA PRATIQUE DE PSYCHOPRATICIEN RELATIONNEL
En tant que psychopraticien relationnel :
- j'accompagne les personnes souffrant de difficultés psychologiques, relationnelles, sexuelles, comportementales... en prenant en compte leur environnement, leur contexte, leur famille...
- je propose une démarche personnelle qui vise à approfondir la connaissance de soi et dénouer les problématiques aliénantes. Le travail de psychothérapie touche essentiellement les aspects cachés ou méconnus de soi-même.
- selon le moment de l'accompagnement, on mettra l'accent sur la guérison des symptômes et l'adaptation du comportement qui génère de la souffrance, ou sur la résolution de la problématique cachée.
La spécificité de cette pratique est que l’accent est mis sur la relation entre le praticien et la personne accompagnée, et ce, quelque soit la technique utilisée. Elle vise à une transformation en profondeur, tenant compte de l’inconscient. Ceci l’oppose aux thérapies comportementalistes qui se basent sur des techniques de rééducation comportementales ayant pour seul but de faire disparaitre le symptôme.
Psychopraticien relationnel est le titre qui a été choisi par un certain nombre d’organisations professionnelles de psychothérapeutes lorsque la loi a été promulguée (L’article 52 de la loi n° 2004-806 du 9 août 2004 relative à la politique de santé publique réglemente l’usage du titre de psychothérapeute et impose l’inscription des professionnels au registre national des psychothérapeutes). Ces organismes défendent depuis plus de trente ans un certain nombre de principes sur lesquels doit être basé tout travail psychologique.
Ces professionnels constatant, depuis le travail innovant de Freud, que l’inconscient est au centre de la problématique ( ce que démontrent nombres d’études scientifiques récentes), ils défendent un cursus professionnel solide et étayé par de nombreuses données cliniques.
Le thérapeute doit connaitre son inconscient donc avoir fait un travail sur lui même suffisamment approfondi;
il doit également avoir un superviseur qui lui permet d’analyser ce qui se passe dans la relation avec la personne accompagnée;
il doit respecter un code de déontologie particulier qui sécurise la relation afin que le travail psychique se fasse correctement;
et bien sûr avoir une formation théorique solide comprenant de la psychopathologie.
Le psychopraticien relationnel pratique la psychothérapie, c’est-à-dire les soins non médicaux de la psyché, par l’écoute ou à l’aide de techniques actives, soit en séances individuelles, soit en groupe. Il ne s’occupe pas de la maladie en tant que telle mais de la personne en difficulté.

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Seul
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En couple
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En petit groupe
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Séances à distance sur demande
C'est quoi être une être une femme ?... C'est quoi être un homme ?.... Quels sont mes modèles ?... Mes contre-modèles ?.... A qui je souhaite ressembler, et pour quelles raisons ?
C'est le type de questions que j'aborde. Questions essentielles car c'est à partir de la représentation qu'on se fait de nous mêmes et des autres que nous tentons de construire une relation dite "sincère".

Je me pose des questions sur mon orientation sexuelle, sur mon identité de femme, d'homme.. j'ai besoin d'en parler à quelqu'un de neutre, qui ne va pas me juger

difficultés rencontrées dans le couple quand il y a en plus des différences culturelles, linguistiques... générant des décalages, des malentendus

travailler ensemble, collaborer dans le cadre d'une entreprise, être associés quand on est un couple : la tentation de tout faire ensemble -quand la relation se passe bien - peut se transformer en tensions permanentes

Compter l'un sur l'autre, se faire confiance, pouvoir s'entraider quand on est 2 est important, c'est ce qui rend la vie moins difficile. A condition que ce soit équilibré, que cela ne soit pas toujours dans le même sens, pour que l'un ne se sente pas lésé par rapport à l'autre... cela peut générer des tensions, des non-dits pesants sur la relation

Le travail de thérapie permet de voir quel est notre image idéale ou idéalisée de l'amour et de la relation amoureuse, souvent en décalage avec la réalité (et qui nous fait faire des erreurs de partenaires) de ce qui nous convient, pour répondre à nos besoins profonds



relation père-fille


